1.甲：听说学插花的女东说念主大量晚婚。乙：那虽然，因为他们知说念鲜花不行插在牛粪上。有位密斯提着高跟鞋走进木料商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，密斯又来了，她问：“前次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我思请你们帮我粘上去。”店主对这个条目很感骇怪，便问其原因，密斯说：“噢，这个星期我换了个男一又友，比上星期阿谁高多了。”
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2.他和她要成婚了。成婚礼礼上，他对她说“抱歉。我…”她说“我知说念，你果然心爱的是伴郎吧。我看过轻细说的。”他蹙眉“你怎样会这样思呢？”说完回身拉起了牧师的手。
首页-影平卡杂果有限公司3.今天女一又友出差，告诉我，她买了一件性感寝衣。我说：“好思你啦，给我发张像片吧。” 女一又友问我是衣着照如故脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感寝衣照……
4.学校藏书楼，掌握坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地向前搭讪：“你理工科的吗？”她头也不抬地回复：“不睬。”中午和室友一大票东说念主吃完饭准备撤的时间， 首页-科汉欧建筑有限公司大壮拿出了一瓶益达木糖醇，首页-汉士乌皮具有限公司问：“你们谁要这个？”咱们一桌子东说念主同期齐在思， 固原市秋科混凝土有限公司咦，挺懂生存啊，如故饭其后两粒的时间。只见他浅笑着大开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。
5.女儿：“如故我妈疼我，你老是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈依然用毓婷打你！要不是我暗暗给你换了，你还不知说念在那里列队呢？”
6.今天去拉面馆吃饭。。。。要了一碗拉面，吃完的时间正要付账，原料发现钱包被偷了。没主见只可和雇主说钱包被偷了。等下过来给不错吗？雇主说刚才有个东说念主帮我付过了。。。付过了。。
7.今早上寝室茅厕，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里赶紧掏出100块扔马桶里，然后说：“徘徊是因为你受到的蛊惑还不够多，现时明显该怎样作念了吧？”
8.今天和太太去逛菜市集，遭受一老同学（女），看她买了很多黄瓜，以为有点奇怪，就辱弄一下，买这样多吃得完吗？女同学悠悠答说念:滋阴养颜，内用止痒外用好意思白……哥短暂秒懂了！段子你不啻坑了我啊……
8.一天，一新楼刚建成，曹操带世东说念主赶赴参不雅。看完样板房后，确立商请曹操提观点，曹操信笔在门上写了个“活”字。世东说念主不明。确立商问杨修：“客户是啥意旨真理啊？”杨修笑说念：“门内活，阔也，曹公以为门太阔啊。”“门太阔怎样了？”确立商不明。杨修摇头：“你这连门齐这样大，公摊面积一定不小吧。”
9.高一班主任教悔学的，平庸要查寝。一日晨跑后规则，讲台上：“我教这样多年化学了，就没听过固体会传导气息的，昨晚我刚走到寝室楼说念里，那脚臭味。。。”梦见干涉高考，训诲局作念步履，高考分满500减300，我考了499原料，成了状元。
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